urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura Nomina Obscura Nomina Obscura 2009-11-07T09:00:03Z urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:415440 2009-11-07T09:00:03Z 2009-11-07T09:00:03Z Читаю "Доказательства Бога. Аргументы ученого" Коллинза, гомерически смешная книга. Во-первых, Коллинз там через слово цитирует Клайва Льюиса, который в свободное от писания фентези про волшебные шкафы время размышлял в том смысле, что библейское "не убий" - это про to murder, а к to kill оно не относится. Такой вот "вченый". <br /><br />Во-вторых, Коллинз занимается совсем уж примитивной софистикой, рассчитанной на читателей газеты "Русь Православная", приехавших из отдаленных регионов страны. Дескать, современная наука не знает, отчего случился Большой Взрыв, наверное, это дело рук Боженьки! Предполагается, что читатель не вспомнит, что в 19-ом веке наука знала еще меньше и для большей части населения делом рук Боженьки было не только происхождение Вселенной, но и электрический ток, а также телеграф и центральное водоснабжение. Или вот про нравственный закон - якобы вообще все люди от природы знают, что такое хорошо и что такое плохо. Что это, как не одно из проявлений божественной воли? Каннибалы островов Микронезии (а также совершенно дикие дети-маугли, потерянные людьми и воспитанные зверьми) передают мистеру Коллинзу привет и просят в рамках нравственного закона прислать им кусок печени отважного исследователя. Ведь представления о добре и зле у них абсолютно совпадают! (щадя нервы дорогих читателей, я не буду рассказывать про примитивные культуры с иницирующими обрядами ритуального педо-гомосексуализма и прочие проявления Божественной Воли). <br /><br />В-третьих, Коллинз занимается привычным уже шулерством, пытаясь доказать, что Библию не стоит понимать буквально, это сложный поэтический текст, в котором "УБЕЙ ИХ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ" переводится как "Купи батон хлеба, два килограмма картошки и литр молока". Подобной эквилибристикой у нас занимается правительство РФ с Конституцией РФ. В частности, результаты мифопоэтического толкования статьи 31 (про свободу собраний граждан) каждый может проверить самостоятельно. А ведь это основной закон страны, предельно ясный и понятный текст. Что же там Коллинз вытолковывает из древнего запутанного манускрипта в пятнадцатом переводе? Да что угодно, находя в Библии чуть ли не раскадровки термоядерного синтеза. Думаю, в ближайшее время ему позвонят от Путина, позовут на работу, толковать другие досадные статьи Конституции.<br /><br />В-четвертых, предполагается, что читатель Коллинза ОЧЕНЬ вежливый и не будет замечать вошедшему в раж дяде, что дядя стал великим вченым за проект по расшифровке человеческого генома, и что вся "астрофизика для пятиклассника в пересказе богослова" к его профильной сфере деятельности имеет очень слабое отношение. По сути, первую половину книги Коллинз тупо пересказывает брошюры в мягкой обложке "Как вывести грибок на ногах, получить урожай в 16 центнеров картошки с гектара и поверить в существование Иисуса Христа", налепив на смешную поповскую хитрость свое имя. Кажется, по-русски это называется "наебать".<br /><br />В-пятых, Коллинз не трудится объяснить, зачем вообще людям Бог. "Конфликт Веры и Науки" для меня звучит издевательски. Примерно как "Состоится бой боксера Валуева и алкоголика Семеныча из пятого подъезда" - для Валуева уже сам такой анонс - унижение. В смысле, представьте, что завтра забастуют все инженеры и ученые. Что будет? Да ничего не будет. Отключится свет, газ, связь, вода, оставленные без инфраструктуры мегаполисы вымрут в неделю. Дальше все желающие мастерят подводы, запрягают в них лошадок и едут покупать овес, который нынче дорог, по пути размышляя о словах батюшки Пузяна на последней проповеди. А что будет, если забастуют попы? Ммм... Пожалуй, Всероссийский профсоюз пришлет им уведомление о недопустимости внеплановых забастовок и... всё. Может быть, когда-то религия кому-то и была важна, но сейчас 90% население западных стран не смогут рассказать даже основные библейские мифы. Поэтому попытки помирить науку и религию - это реально письма Семеныча Валуеву, что ты там это, Колька, не обижайся, давай жить дружно! Причем Коллинз, будучи объективно ученым, в данном случае выступает как секретарь Семеныча и вообще наперсник ментального разврата. <br /><br />Наконец, вся книга построена на том сомнительном утверждении, что ученый не может быть дурачком, хотя и образ сумасшедшего профессора является архетипичным для западной культуры. Коллинзу, с его экзотическими взглядами и дружбой с Семенычем, надо бы бочком-бочком по стеночке, не привлекая внимания. А он вместо этого выходит в самый свет: "Значит так, друзья. Земля покоится на трех китах, мама дура, дядя Льюис разрешил убивать людей, если они плохие. Всё ясно?"<br /><br />Всё ясно, господин Коллинз. С нетерпением ждем вашего участие в передаче народного целителя Малахова про уринотерапию, космические лучи и прочие чудесные явления божественной благодати. Ну и книгу по итогам - "Уринотерапия. Аргументы ученого". <br /><br />Портрет героя:<br /><img src="http://www.bogoslov.ru/data/545/347/1234/227px-Francis_Collins.jpg" title=""><br /><i>"Очень люблю фантастику Стругацких, а также душевные песни Окуджавы!"</i> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:415199 2009-11-06T18:52:30Z 2009-11-06T18:52:30Z ...и в душе его расцвели цветы зла. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:414954 2009-11-06T09:00:06Z 2009-11-06T09:00:06Z На днях, выполняя задание для сценарной мастерской, написал сценарий короткометражки. Основное условие - реальная возможность снять его силами участников мастерской (то есть, эпическая битва на орбите Ориона отпадала сразу же). По этой же причине сценарий написан в т.н. американской форме записи (есть еще русская запись - специально для чтения, развилась в советские времена, когда у значительной части сценаристов не было даже теоретической возможности снять картину). То есть, это не проза, это не литературное произведение, это <i>технический документ</i>, и читать его надо глазами режиссера, представляя в голове решение описанных сцен. Если вы, конечно, будете читать. Итак,<br /><br /><br />Инт. туалетная комната, раковина, зеркало. У зеркала на полочке разложена дорога белого порошка. ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР АЛЕКСАНДР поправляет дорогу пластиковой карточкой, затем берет в руки бумажник. Вытягивает тысячную купюру, хмыкает, засовывает тысячу обратно и достает десятку. Сворачивает десятку в трубочку и вынюхивает дорогу. Шмыгнув носом, бьет кулаком в кафель.<br /><br />Главный редактор<br />- Жжет! Жжет! Жжет! ААА! Факин шит!<br /><br />Громкий стук в дверь туалета.<br />Главный редактор:<br />- Занято!<br /><br />Снова громкий стук.<br />Главный редактор:<br />- Свободно!<br /><br />В туалет заходит ЗАМЕСТИТЕЛЬ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА ВЛАДИСЛАВ.<br /><br />Владислав:<br />(обеспокоенно)<br />- Саша, ты получил мое письмо?<br /><br />Главный редактор:<br />(с диким видом, утирая нос)<br />- Мы вчера пили "Грей Гуз", настоянный на экстази. Нет, я не получал твоего письма.<br /><br />Владислав:<br />(почти в панике)<br />- Серьезно? То есть, ты не знаешь, что к нам едет... он?<br /><br />Монтажная склейка, крупный план туловища в рясе с тяжелым православным крестом. Крест дает блик в лучах заходящего солнца. Церковное пение. <br /><br />Редактор открывает рот, чтобы ответить, но тут у него звонит мобильный телефон. Редактор достает его, смотрит на экран, шепчет Владиславу "Учредители!" и подносит телефон к уху. Владислав во время разговора подходит к остаткам кокаина и смахивает их в раковину. Затем берет лежащую на раковине губку и протирает ей место, где был разложен кокаин, мочит губку в воде, тщательно выжимает. Свободной рукой главный редактор делает протестующие жесты и корчит гримасы ненависти. Закончив уборку, Владислав становится рядом с главным редактором и смотрит на него с презрением, как крепкий хозяйственник на раздолбая. <br /><br />Главный редактор:<br />(заискивающе)<br />- Доброе утро, Борис Израилевич! Ничего здоровье, ничего, а как ваше? Да, слышали, конечно, наш журнал всегда стоял за пропаганду здоровых моральных ценностей и духовное возрождение нации! Так сказать, гламур на благо православия, ха-ха-ха! Конечно примем, не вопрос. Счастливого дня, Борис Израилевич!<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />Главный редактор не успевает убрать трубку от уха, как новый звонок.<br /><br />Главный редактор <br />(почти в истерике)<br />- Не сейчас, мама, я в двух минутах от того, чтобы потерять свою работу!<br /><br />Главный редактор отбивает звонок. <br />Владислав:<br />(сменив презрение на сочувствие).<br />- Скорее, в двух часах.<br /><br />Главный редактор:<br />(совсем истерически, мечется по туалету, ударяя кулаками в стены)<br />- Вотэва! Факин анбеливебал! Я создал этот журнал! Я создал самый крутой глянцевый журнал<br /><br />Крупный план обложки журнала с полуобнаженными женщинами и остроумными заголовками, на его фоне бежит набранный разными шрифтами текст "Как сообщил Battler, по данным Battler, Battler раскопал новые подробности о"<br /><br />- в этом сраном городе!<br /><br />Общий план статуи Петра Первого. Крупный план разъяренного лица главного редактора.<br /><br />- Так на кой факин шит нам тут поп с инспекцией?!<br /><br />Средневековая иллюстрация с аутодафе книг, мрачная церковная музыка.<br /><br />Снова средний план туалета. <br /><br />Владислав:<br />(апатично)<br />- Разнарядка от министерства. Федеральная программа "Духовность в каждый дом". Что делать, Саша?<br /><br />Главный редактор:<br />- Первым делом мы<br /><br />Общий план редакции, слабо слышна металлическая музыка, среди офисных кьюбиклов выделяется один, полностью черный<br /><br />- избавимся от<br /><br />Средний план с акцентом на черном кьюбикле, музыка звучит громче<br /><br />- Верстальщика СЕРЕЖИ!<br /><br />Крупный план спины сидящего на своем месте Сергея, на спине сатанинская символика, видно, что стены кьюбикла обвешаны плакатами про сатану, громко орет металл, явно слышны слова "Сатана! Сатана!"<br /><br />Снова туалет. <br /><br />Главный редактор:<br />- Дай ему задание на весь день! СЕЙЧАС ЖЕ!<br /><br />Владислав кивает и выбегает из туалета.<br /><br />Средний план, редакция, девушка, РЕДАКТОР ОТДЕЛА СЕКС, другой девушке, особо не стесняясь:<br />- ...а потом я взяла это в рот.<br /><br />Средний план, редакция, юноша, РЕДАКТОР ОТДЕЛА ЕДА, другому юноше:<br />- ... и я не удержался, заказал в "Гудмане" два стейка разом!<br /><br />Средний план, редакция, юноша, РЕДАКТОР ОТДЕЛА ДЕНЬГИ, девушке:<br />-... в "Ситибанке" хорошие проценты, точно тебе говорю!<br /><br />Средний план, Владислав наклоняется к Сергею, отдирает один его наушник и кричит ему в ухо:<br />- МНЕ ОТ ТЕБЯ КОЕ-ЧТО НУЖНО! <br /><br />Сергей ошалело поворачивается к Владиславу и две секунды смотрит на него, пытаясь понять, в какой он реальности.<br /><br />Владислав:<br />(с угрозой)<br />- Ты сейчас чем занят?<br /><br />Сергей виновато оглядывается на компьютер, крупный план монитора, там открыта википедия на странице Баал.<br /><br />Сергей:<br />- Да так, ничем особо.<br /><br />Владислав:<br />- Вот и сгоняешь прямо сейчас в Капотню, в секс-шоп "Ртутная страсть". Купишь там резиновый член.<br /><br />Сергей:<br />- ЧТО?!<br /><br />Владислав:<br />- Наташа сейчас занята (средний план секс-отдела и другой девушки, продолжающих болтать, потом обратно к Владиславу с Сергеем) и не может съездить забрать (пауза) экспонат для тестирования в рубрике "Секс". Поэтому нам нужен ты. Член уникальный, есть только в Капотне, поезжай немедленно!<br /><br />Владислав поднимает за шкирку Сергея и выталкивает его прочь. Видна многочисленная сатанинская атрибутика на рабочем месте Сергея и на самом Сергее.<br /><br />Сергей, через плечо:<br />- Как член-то хоть называется?<br /><br />Владислав, с явным невниманием, лишь бы отделаться:<br />- «Тандем 2012»! И скажи спасибо, что не отправили тебя в Химки, за деревянными!<br /><br />Снова туалет, главный редактор дергающимися руками давит прыщи у зеркала, все его лицо уже в красных пятнах. Входит Владислав:<br />- Избавился! <br /><br />Главный редактор, не отрываясь от воображаемых прыщей:<br />- Тогда собирай всю редакцию! А я пока додавлю!<br /><br />Играет Manowar – Call to Arms, средний план секс-отдела, встающего из кьюбикла, увешанного плакатами с голыми мужчинами и уставленного секс-продукцией. Средний план отдела еды, встающего из кьюбикла, заваленного упаковками из Макдональдса. Средний план отдела денег, выбирающегося из кьюбикла, заваленного калькуляторами. Средние планы последовательно сменяются крупными планами лиц. У секса яркий макияж и чувственные развратные губы, у еды лицо перемазано соусами, у денег из кармана пиджака торчит пачка рекламных банковских буклетов.<br /><br />Общий план, все они собираются у большого стола. Входит главный редактор. Главный на ходу расправляет плечи, похрустывает шеей, выдергивает по пути клюшку для гольфа и без промедлений, одним легким движением, поднимается на стол.<br /><br />Главный редактор:<br />- Друзья! У меня для вас важное сообщение!<br /><br />Рука Владислава ставит перед главным редактором мячик для гольфа.<br /><br />Главный редактор:<br />- Мы все с вами стали объектом чудовищной диверсии со стороны учредителей и правительства этой чертовой страны! – главный редактор замахивается клюшкой. Крупный план лица отдела еды, готового заплакать. Клюшка бьет по мячику, слышен звон разбитого стекла. Саркастическая улыбка на лице редактора.<br /><br />- Они хотят прислать к нам попа!<br /><br />Всеобщий выдох негодования. Редактор отбрасывает клюшку и простирает руки к аудитории. Аудитория разогревается с каждой его фразой:<br /><br />-Как будто мы заработали мало денег для них! Как будто мы мало писали о сексуальных игрушках, новых ресторанах и банковских вкладах! Как будто мы в чем-то провинились, что они не отвели от нас карающий меч программы "Духовность в каждый дом"!<br /><br />Всеобщий шум, крупные планы искаженных злобой лиц. Отдел денег кричит:<br /><br />- А кто он, наш инквизитор?<br /><br />Главный редактор:<br />- Отец Иоанн, факин шит.<br /><br />Перебивка на крупный план тяжелого удара колокола.<br /><br />Средний план машины, в которую кто-то в рясе загружает иконы, кадила и т.п. Играет Игги Поп – Gimme Danger, сцена снята, как снимают в боевиках подготовку героя к решающему штурму. <br /><br />Перебивка обратно на редакцию, срывающийся голос главного редактора:<br /><br />- Он уже едет!<br /><br />Все замирают. Перебивка на крутящееся колесо. Обратно перебивка на замершую редакцию. Обратно колесо. Обратно редакция. Крупный план лица главного редактора:<br /><br />- Так что сейчас же приведите мне этот содом в порядок!<br /><br />Все начинают беспорядочно суетиться.<br /><br />- Чтобы здесь всё сияло святостью и благочинием! Благочинием! Факин шит, я что, только что сказал "благочиние"?<br /><br />К главному редактору подходит Владислав, подхватывает его под руку, помогает спуститься со стола.<br /><br />Владислав:<br />- Да, ты сказал "благочиние". Иди, отдохни, я всё проконтролирую!<br /><br />Дальше нарезка из фрагментов подготовки на усмотрение режиссера - знакомые уже нам три отдела и Владислав судорожно покупают свечки, выносят бутылки и сатанинские плакаты, толкутся у иконной лавки. Периодически перебивки на крупные планы разных частей несущейся поповской машины и главного редактора, лежащего на диване и курящего сигареты. По количеству сигарет в пепельнице мы понимаем, сколько времени прошло. На третью перебивку сигареты из пепельницы вываливаются. К задремавшему главному редактору подходит Владислав, тыкает его в бок:<br /><br />- Саша, вставай! Мы готовы!<br /><br />Редактор (протирая глаза):<br />- Факин шит, мы снился дикий сон, будто бы наша редакция превратилась в монастырь! (оглядывается) Факин шит, она и вправду превратилась!<br /><br />Общий план с пролетом камеры по всей редакции. Ни следа окурков, бутылок, развратных вещей и плакатов. Везде иконы, церковные свечки, пара лампадок. Три грешных отдела переодеты в чистые светлые одежды, ни следа соусов или макияжа, тихие, светлые лица. Чуть слышны церковные песнопения, умиротворенная храмовая атмосфера. <br /><br />Редактор встает, снова расправляя плечи и похрустывая шеей:<br /><br />- А ты отличный религиозный организатор, Влад! Если мне придется участвовать в федеральной программе по сбору Крестового Похода, я знаю, кому звонить первым! <br /><br />Довольно улыбаясь и оглядываясь по сторонам, редактор, за которым следует Влад, проходится по редакции и выходит в коридор, где висит непременный атрибут подобного рода учреждений - огромное панно из всех обложек журнала, этакая стена гордости, которая в данном случае состоит из сверкающих стразами сисиек-писек.<br /><br />Редактор, раздраженно:<br />- Влад, а это что за факин шит в нашей уютной общине францисканцев?<br /><br />Влад, упавшим голосом:<br />- А это наш гость!<br /><br />Редактор поднимает голову, на другом конце коридора стоит темная фигура в рясе. Редактор с ужасом переводит взгляд с фигуры на стену сисястой гордости и обратно на фигуру. Фигура приходит в движение. Крупный план ног в черных армейских ботинках. Руки со сжатой в ней библией. Груди с болтающимся на ней крестом. И, наконец, лица, полного возвышенного презрения к гламурным грешникам. С искривившимся лицом редактор бросается на стену гордости и начинает в ярости отрывать со стены обложки, топча их ногами.<br /><br />Редактор:<br />- Мерзость! Мерзость! Грязь! Как они только могли! Факин скверна шит!<br /><br />Чуть опешивший Влад через секунду присоединяется к редактору, с удвоенным усилием срывая обложки. Поп, несколько удивленный, проходит мимо безумцев в редакционный зал. Отдышавшись, редактор заходит вслед за попом и с искренним негодованием обращается к сотрудникам:<br />- Как вы могли? Как вы допустили такую пакость в этих стенах?<br /><br />Поп, обернувшись:<br />- Здесь редакция журнала "Баттлер"?<br /><br />Редактор:<br />- Здесь, а я главный редактор, Александр Корецкий.<br /><br />Поп:<br />- Отец Иоанн, очень приятно. Соберите всех сотрудников, начнем мы с небольшой проповеди. <br /><br />Общий план, слева от стола столпились сотрудники редакции, справа - одинокий поп с Библией. Затем камера начинает кружить вокруг попа, ловя нюансы его мимики, и тут же переключаясь на лица зрителей, изображающих искреннюю реакцию на проповедь. Не ускользают от камеры и скрещенные пальцы за спиной у одного из журналистов.<br /><br />Поп:<br /><br />- Добрый день, братья и сестры! Мы живем с вами в тяжелые времена, когда Россия подвергается невиданному в истории давлению со стороны внешних сил. Спонсирование оппозиции, военные акции у границ России, экономическое, политическое и, конечно же, (почти рыком) ДУХОВНОЕ ДАВЛЕНИЕ! Вне всяких сомнений, Запад решил окончательно добить ослабленный русский народ, морально уничтожить нашу нацию, превратив нашу страну в обиталище бездумных бездуховных скотов! И вы, ИМЕНННО ВЫ - ПРОВОДНИКИ ЭТОЙ АНТИЧЕЛОВЕЧНОЙ, ВОИСТИНУ САТАНИНСКОЙ ПОЛИТИКИ! Именно вы пропагандируете в своих журналах разврат, наркотики и стяжательство! Именно вы приучаете молодежь к спиртному и обильной еде! От ваших статей люди сходят с ума и убивают ближних своих ради пары тысяч рублей на новый айпод! Беспорядочные половые связи! Переполненные жратвой желудки! Культ денег! Все это ваша заслуга! - священник на секунду замолкает, чтобы набрать в грудь воздуха. <br /><br />Сзади священника появляется сатанист Сережа с коробкой с фаллоимитатором в руках. Он проходит за спиной священника и ставит рядом с ним коробку. <br /><br />Сережа, устало: <br />- Уф, еле нашел, половину города пришлось оббегать, в Капотне не оказалось.<br /><br />Внезапно Сережа замечает священника и странные наряды сотрудников.<br /><br />Сережа:<br />- А чо это вы все так вырядились? У вас тут уже Хеллоуин что ли?<br /><br />Немая сцена. Пять секунд тишины. Священник поворачивается к Сереже, внимательно его разглядывает. Сережа разглядывает священника в ответ. На лицах у них отражается сложная гамма чувств.<br /><br />Священник<br />(в ярости)<br />- Что это?!<br /><br />Редактор подскакивает к священнику, начинает хватать его за руки, заискивающе заглядывает в глаза:<br />- Это так, глупость какая, факин глупость шит! Не обращайте внимания, батюшка, галлюцинация, гал-лю-ци-на-ция, факин шит!<br /><br />Поп, отталкивая руки редактора:<br />- Нам надо поговорить с вами с глазу на глаз. Это содом!<br /><br />Редактор, уводя попа в отдельный кабинет, цепляясь за его рукава и мелко тряся головой:<br />- Содом, Содом, совершеннейший Содом и Гоморра! Я правильно произношу "Гоморра"?<br /><br />Поп (уже в кабинете, с мрачным лицом оборачиваясь к редактору)<br />- Правильно, правильно. Что вы здесь развели, Андрей? Сатанисты, фалло - простигосподи - имитаторы, обложки с голыми грудями! С ГОЛЫМИ! ГРУДЯМИ! А если это дети увидят, Александр? У детей же на всю жизнь моральная травма от голой груди будет! Даже две моральные травмы - по одной на каждую грудь! А сатанист этот ваш патлатый? Как такой человек может работать в - вдумайтесь в это слово - СРЕДСТВЕ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ! Кого и о чем он МАССОВО ИНФОРМИРУЕТ?<br /><br />Редактор (белый как полотно, оседая по стене):<br />- Я... я не знаю, не знаю, ничего не знаю.<br /><br />Поп:<br />- Боюсь, что в своем отчете для комиссии РПЦ по общественной нравственности мне придется дать (поднимает вверх указательный палец) самую неприглядную характеристику вашего издания!<br /><br />Редактор (почти беззвучно шевеля губами):<br />- Нет, нет, нет...<br /><br />Поп (совсем сурово):<br />- А также провести обряд изгнания бесовщины из стен редакции! И он обойдется вам в... тридцать тысяч рублей!<br /><br />Редактор (приставая с пола):<br />- Чего?<br /><br />Поп:<br />- Ладан нынче дорог, знаете ли.<br /><br />Редактор:<br />- Ладан? А вы индийские ароматические палочки не пробовали? Стоят копейки, а пахнут почти так же. <br /><br />Поп:<br />- Ну, хорошо, двадцать пять.<br /><br />Редактор:<br />- Двадцать. Магазины благовоний закрываются к семи, и вам придется немедленно уехать, чтобы успеть закупиться. <br /><br />Поп: <br />- Двадцать пять, исключительно для возмещения ущерба общественной нравственности и порушенному благочинию!<br /><br />Редактор отлипает от стены, достает бумажник, вытаскивает из него деньги и протягивает их попу:<br />- Конечно! На иконки, на ладанки, на подрясники! И вы не могли бы еще за эти деньги вознести соборную молитву о нашем журнале Святому Гэллапу? <br /><br />Поп, принимая деньги:<br />- Буде так угодно Богу. А вы молитесь, поститесь и заведите рубрику "Советы пастыря".<br /><br />Средний план фигуры попа, удаляющейся по коридору. Фигура останавливается у полусорванной стены гордости, кидает взгляд на обложки с сиськами, хмыкает и уходит.<br /><br />Общий план, вся редакция продолжает стоять в оцепенении, еще не зная, почему ушел поп. Главный редактор оглядывает сотрудников победительным взглядом, и вдруг начинает хохотать:<br /><br />- Факин шит, а я уж было подумал, что он настоящий. Настоящий, ха-ха-ха!<br /><br />Общий план, вся редакция начинает истерически хохотать, затем сотрудники отделов совершают специфические движения (секс как бы трахается, еда – жрет, деньги – считают деньги).<br /><br />Редактор, глядя прямо в камеру:<br />- Кокаина мне! Немедленно, факин шит, дайте мне кокаина!<br /><br />Начинает играть Pixies - Where's My Mind. Затемнение, титры. <br /><br /><br />Если я правильно понял на сегодняшнем занятии в мастерской, довольно велика вероятность того, что все это безобразие будет снято и выложено на ютуб или еще куда. При желании можно будет потом сравнить возникшие в голове образы с суровой реальностью. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:414330 2009-11-04T06:15:13Z 2009-11-04T06:15:13Z <lj-embed id="310" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:414157 2009-11-03T17:48:06Z 2009-11-03T17:48:06Z <i>Габрелянов не ругается матом, он на нём разговаривает. В его речи слишком много мата, когда надо усовестить или мобилизировать тормозящего сотрудника, но я не чувствую, что он перебарщивает: эти слова не только не режут мне слух, но наоборот, подпитывают энергией, потому что, как это ни странно, остальные люди в редакции матом не ругаются, а совсем без мата в журналистском коллективе всё будет у всех валиться из рук. Так что можно сказать, что Арам Ашотович старается за всех.<br /><br />Арам Габрелянов — армянин, родившийся в Дагестане. Думаю, что именно из-за этого наша редакция так многонациональна. Ни в одном издательском домике я не встречал такого количества армян, азербайджанцев, татар, абхазов и прочих ингушей на один квадратный метр. И скорее всего именно из-за своего происхождения Арам Ашотович может себе позволить шутки, за которые русскому уже давно либо дали в табло, либо просто перестали с ним разговаривать, насмерть на него обидевшись. На Габрелянова никто не обижается, потому что у него это получается смешно и необидно, несмотря на громкий голос, грубый тон и постоянный мат, от которого я млею.<br /><br />В огромном ньюзруме его слышно отовсюду. Он почти всегда недоволен работой подчинённых, он ебёт их и в хвост и в гриву. «Ну что же это такое-то, а, блядь, ёбаный свет!» — его любимое восклицание, а то, что они «совсем уже тут, блядь, охуели, пидарасы», сотрудники выучили наизусть. <b>Наверное, Габрелянов — идеалист</b></i> - <a href="http://voevoda.livejournal.com/332313.html#cutid1">ссылка</a>.<br /><br />Как говорится, тот самый случай, когда в человеке абсолютно прекрасно всё. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:413717 2009-11-03T09:00:06Z 2009-11-03T10:41:23Z Вообще, известное же дело - главные гомофобы всегда оказываются латентными педерастами. Логика тут простая - человек что-то начинает про себя подозревать, склеивает одну девушку, другую, третью - а счастья нет. Более того, сплошное несчастье, отвращение и неудовлетворенность. Вместо того, чтобы посмотреть на себя объективно и признать очевидное ("А Семеныч-то мне больше Таньки нравится!"), человек загоняет себя в стрессовую спираль ("Но что скажет мама, соседи и коллеги? Но Семеныч... Но мама с коллегами..."), накручивая себя все больше и больше. В конце-концов, внутренний конфликт требует выхода и человек, затерроризированный своими страхами, ударяется в мощнейшую реакцию отрицания, начиная клеймить клятых педерастов ("Семеныч-то точно педераст! Эвон, губки у него какие пидорские!") и, в конце-концов, обнаруживает себя во главе гомофобской колонны. Пуская на всю эту колонну тягучие желтые слюни. Аналогичная оказия происходит с пламенными антисемитами, например. Чистокровному русскому нет никакой нужды привязывать на шест тряпку-говнючку про жидов и бегать по дворам, бороться со всемирным заговором и тайной властью. А вот если ты в своем происхождении сомневаешься и хочешь извести внутреннее сомнение, то запись в "Союз русских нацистов" с погромом синагоги - самое оно. "Тогда уж я точно не еврей".<br /><br />Такая же штука, как мне кажется, произошла с уважаемым Дмитрием Галковским. У человека имеется официальная справка, что он сумасшедший. "Государство считает вас шизиком и боится доверить вам даже совковую лопату". Что сделает нормальный человек? "Ну, справка и справка, я тут причем?". А что сделает шизик? Совершенно верно, начнет писать десятки постов "Кто, Галковский шизик? У-ха-ха-ха! Ы--хы-хы-хы! Чтобы Галковский, и был шизиком? Ну вы даете, ребята! Невероятно!". Постепенно внутренний конфликт нарастает, наливается алыми красками и, в конце-концов, начинает требовать выхода - глухого отрицания ("Я не пидор! Я не жид! Я не шизик!") недостаточно, требуется мощный эмоциональный выплеск. И человек, засучив рукава, записывается в общество по борьбе с педерастами, напяливает свастику или, на худой конец, хуярит пятьдесят миллионов постов про "Сами вы шизики!". Если бы Галковский не был социопатом, уверен, он бы давно уже состоял в каком-нибудь клубе друзей карательной психиатрии.<br /><br />Другая его проблема в том, что он персонаж сам себя. То есть, по теории Галковского, Россия - криптоколония Англии. Англия всячески унижает и изничтожает русских интеллектуалов, подсовывая им в качестве авторитетов азиатских сумасшедших. Дескать, хочешь книжки читать, грамоту знать? А вот на тебе в качестве наставника и авторитета некропедозоофила, сучонок! Галковский, называющий себя чуть ли не единственным русским философом, идеально подходит под созданную им же систему. Хочешь, сволочь русская, философию изучать? А вот на тебе психического со справкой, философа с завода "Зил", на каждом углу рассказывающего, как пил его отец, как материлась его мать и как он делал бизнес с бандитами и педофилами (в буквальном смысле слова). Вещи, которые менее праздничные люди хранят под десятью замками, Галковский тычет в лицо случайному прохожему. Хфилософом заделаться решил? А вот прочти сначала, как мой бухой батька на санках по растаявшему льду катался и песенки пел! Не хочешь, сучонок? Румын ты и интеллектуальное ничтожество! Всякому известно, что Кант и прочий Гегель бесполезны без мексиканской слезодавилки про трудное детство, деревянные игрушки.<br /><br />То есть, Галковский идеально укладывается в созданную им же систему - "английский агент", "ярмарочный интеллигент с туманного Альбиона", "криптоколониальный подлец для дискредитации интеллектуального слоя". Большинство потенциальных читателей "Бесконечного тупика", зайдя в жж автора, мгновенно охуевали от перманентного скандала и от идеи знакомства с междупланетным философским романом отказывались. Человек, считающий себя чуть ли не самым умным существом в РФ, не может просчитать элементарные реакции населения, известные любому пиар-менеджеру с окладом в 500 долларов США. Дополняет короля свита, по первому зову начинающая раскапывать страшные тайны в бессмертной стилистике пропиздона на комсомольском собрании. Уровень обработки информации у этих людей застрял в районе восьмидесятых годов, "слушали-постановили", все дела. Думаю, если утятам и котятам показать какой-нибудь сраный лукэтми, у них случится взрыв мозга. Отсюда и общая неадекватность реакций - примерно как у депутата "Единой России", случайно попавшего на двач. "Дорогие россияне-двачеры!". Через пять минут - глубокая психическая травма и цикл постов про "Двач - гнездо американских шпионов и антирусских провокаторов! Битарды - агенты ЦРУ!". Понятное дело, а Маклюэн и базовые принципы медиа-коммуникации - это все английские обманки и провокации. <br /><br />Поэтому у меня две базовые гипотезы - или Галковский и правда человек со справкой, двадцать лет назад написавший гениальную книгу и с тех пор отказывавшийся от стационарного лечения, или, наоборот, это очень умный и здравомыслящий человек, работающий по линии дискредитации современной русской философии. Человек почитал книжек, собрал "Бесконечный тупик", опять почитал книжек, покумекал и того. Начал писать письма английской королеве, ходить в гости в английское посольство и вообще убеждать всех вокруг, что англичане - сверхлюди, божественные создания. А что можно сделать супротив богов? (особенно если ты технический интеллигент средних лет) Да ничего. Молиться, поститься и слушать радио "Букингем" (характерно, что 90% текстов про Англию заканчиваются типовым "Ужо будет вам страшное возмездие, чортовы бритиши!" без каких-либо уточнений. См тексты православной общественности про грядущий божий гнев и страшный суд, на котором Абрамовичу уж точно воздастся). А начнет человек что-то и правда подозревать про Англию - его тут же и заворачивают на безопасную колею. Мол, вступай в котята, отбивай земные поклоны человеку со справкой (характерен пункт из устава утят про изгнание за сомнения в психической полноценности Галковского. Нет, чтоб написать "нападки" или "оскорбления" - вставили именно конкретику, от которой стороннего человека пробивает в хохот. Кого не пробивает - к тем в жж приходят женщины-уточки, начинают писать про "Я спала с Дмитрием Евгеньевичем!" и смотреть на реакцию. Философия и полет научной мысли в труселях). <br /><br />И я, честно говоря, не могу сказать, какой вариант хуже. В любом случае, из человека прет откровенный карнавализм, коммунальный аристократизм и та самая типовая борьба с евреями и педерастами.<br /><br />Напоследок - понятная картинка:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/n/o/nomina_obscura/Rosicrucian.JPG" title=""><br />Perfectly sane русский философ в рабочем костюме. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:413520 2009-11-02T09:00:04Z 2009-11-02T09:00:04Z Писатель должен быть животным, прирожденным текстовым хищником, который питается буквами. Литературные институты, филфаки и обучающая литература - это всё, как ни крути, группы поддержки для мужчин с раком яичек ("Но мы ведь все равно остаемся мужчинами, да?"). Это, знаете, как с совращением девушек - вы можете взять очкастого задрота, записать его на курсы пикапа и заставить пять лет подряд гладить шнурки, отращивать мужественную бороду и повторять фразу "Эй, крошка, не хочешь познакомиться?". Несомненно, курсы пикапа пойдут очкарику на пользу. Он более-менее научится знакомиться, обретет уверенность в себе и, может быть, даже подцепит на ночь кралю с грудью-нулевочкой и алыми прыщами. Но эта ученая очкастая обезьяна никогда не сможет по-настоящему любить женщину (как можно любить существо, которое ты рассматриваешь в качестве ожившего пылесоса?) и с визгом залезет под стол при появлении прирожденного ледикиллера. Современная культура учит нас, что все равны не только в смысле цвета кожи, но и в смысле данных от рождения способностей. Что потный интеллигент васюня и рыкающий от тестостерона ебливый скот - это, в общем-то, одно и то же лицо с разницей в год психических и физиологических тренировок.<br /><br />На самом деле нет. На самом деле окна возможностей открываются только во времена великих революций и крушений государств ("Кто был никем, кто станет всем"), когда васюня в кожанке покупает за корочку хлеба половину женщин Москвы, а тестостеронового скота пытают в подвале по подозрению в контрреволюции. Во все остальные времена (и путинская стабильность тут не исключение) васюня остается васюней, а скот - скотом. Кому - бабы, а кому - матлабы.<br /><br />В случае литературы все еще печальней. Бабу хоть можно очаровать прелым запахом комиссарской кожанки и залитым чаем ("Пятна крови!" - с ужасом подумала она) партийным билетом, литература же смотрит в века, ей сиюминутные гражданские войны и крушения по барабану. Поэтому чудовищная разница между литературным животным, тиранозавром блядь трексом словесности, и надрочившейся расписывать сюжетные арки мелюзгой не будет преодолена никогда. С тобой или говорит Бог (голоса из розетки, призрак полусгнившего Пушкина), или ты так до старости "выстраиваешь сюжет" и "работаешь с персонажами", обсуждая их, как пикаперы обсуждают девушек.<br /><br />Нет, поймите правильно - хороший план романа, тщательная работа над характерами и т.п. - это всё прекрасно. Но литература не сводится (и никогда не сводилась) к планам и работам, как не сводится обольщение к выбору правильной футболки и правильной первой фразы. Нацизм и социал-дарвинизм, будучи побежденными в политическом поле, восторжествовали в поле литературном. Или кровь богов в жилах - или бесконечные прописи "структур", "мотиваций", "конфликтов". 99% современных русских писателей носят на рукавах невидимые желтые звезды Давида. Они пытаются бодриться, делать вид, что это даже стильно и современно - но большинство из них что-то <i>подозревают</i>. Откроем им глаза?<br /><br />Понятная картинка:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/n/o/nomina_obscura/200-edit.jpg" title=""> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:412513 2009-10-31T16:14:07Z 2009-10-31T16:19:35Z <i>Рванула Саяно-Шушенская ГЭС. Почти сотня человек в гробах, обесточен стратегический завод. И тишина. У народа возникает вопрос: как так получилось и кто виноват? А в ответ — тишина. И народ задает себе следующий вопрос: а что бы на месте нашего президента сделал Сталин? И в сознании появляется сладостная картина — Анатолий Борисович Чубайс бредет в кандалах по этапу. В Сибирь. В валенках и телогрейке. Это я, кстати, еще мягко.</i><br /><br />На самом деле при товарище Сталине в таком случае первым делом на место бы выехала команда американских (или английских, в зависимости от того, у какого инженерного бюро заказывали проектировочные работы, см историю всех основных сталинских строек) экспертов, разбираться в ситуации. Потом расстреляли бы за шпионаж с вредительством уборщицу и пару туземных инженеров среднего звена, руководитель отрасли два дня пил коньяк крупными глотками, а потом вышел обратно на работу. Общество узнало бы об аварии через 50 лет, из случайной строчки в мемуарах третьестепенного партийного чиновника. Вытащившему на божий свет информацию журналисту накидали бы охапку комментов про лес рубят - щепки летят и устроили бессрочный пикет у подъезда за оскорбление ветеранов. <br /><br />Как вариант - товарищ Сталин вообще бы не узнал, по привычке недостающие ватты приписали, а затем, выменяв родную дочь на валюту у чуреков и выменяв валюту на турбины через знакомых двоюродного брата, тихой сапой подшаминили ГЭС обратно и сидели, радовались, что продолжает работать на честном слове, отправив по этапу пытавшихся возмущаться инженеров.<br /><br />Не могу также не заметить, что Чубайс - бывший член КПСС, сын преподавателя марксизма-ленинизма. То есть, при товарище Сталине он бы себя прекрасно чувствовал, точно так же кушал балычок из распределителя, а вот товарищи не в интернеты бы писали, а гробили остатки здоровья в какой-нибудь шахте. А то и в лагере срок мотали, за вопиюще антисоветский узор носок или там фашистский узел галстука. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:412224 2009-10-31T14:42:26Z 2009-10-31T14:42:26Z На Украину, на Рязанщину, на Урал. Пишущий "в Украину" по умолчанию признает, что это нормально, когда под боком существует нищая анархическая республика, полная сельских националистов в вышиванках, ворующих газ, выставляющих претензии, издевающихся над людьми и, в качестве Кары Божьей, дохнущих от неизвестной заразы. Человек, признающий Украину, отказывается от высокой городской культуры, соглашается с тем, что жлобастые крестьяне, строящие из себя жертв национального угнетения букварем и чисткой зубов - это нормально. Что всякий хуторянин, говорящий "шо" (даже в Киеве так говорят почти поголовно) может объявить независимость и превратиться из свинопаса (рыночной торговки, жулика) в "национальную элиту", с которой городской человек должен говорить на равных. Говоря "в Украину", вы даете свое добро на то, чтобы даже в президентском кабинете пахло навозом. И морально готовитесь к тому, чтобы ездить в Рязанщину и в Урал. <br /><br />Поэтому, если вы умеете читать, писать и чистить зубы хотя бы два раза в день, вам надо говорить "на Украину". В противном случае вакансии доярок и механизаторов ждут отважных лингвистических робинзонов. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:411996 2009-10-30T13:43:00Z 2009-10-30T13:43:00Z <lj-embed id="308" /><br /><br />Ballad of Gay Tony, кстати, как-то эээ. В третьей же миссии сбить пять скриптовых вертолетов из дробовика - ну ребята, вы чего? urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:411257 2009-10-29T15:55:37Z 2009-10-29T15:55:37Z Думаю, никто не будет спорить с тем, что Россия - страна третьего мира. Права нет. Честного труда нет. Коррупция, воровство и кумоство во всех областях жизни, от журналистики и пивоварения до киноиндустрии и авиаперевозок. Правящий класс состоит из агентов советской тайной полиции. Интеллектуального класса как такового нет. Выборов и политических партий по факту нет. Армия деградировала, основные объекты инфраструктуры разрушаются, узкая прослойка людей с европейским типом мышления выталкивается в эмиграцию, замещаясь неграмотными крестьянами из глухих районов Средней Азии. Все культурные индустрии (киноиндустрия, книгоиздательство, игровая и музыкальная) по своей структуре принципиально отличаются от западных и работают по законам воровства и нелинейной логики. Религиозная жизнь крайне примитивна и все чаще сводится к сектанству. Олигархическая прослойка совершенно беспомощна и за пределами страны может влиять только на английский футбол. Правоохранительные органы работают по принципу феодальной вольницы, кормясь с подведомственных районов. Политическая и правовая культура на уровне африканских стран. Разваливается даже нефтегазовая индустрия - разведка новых месторождений не ведется, старые эксплуатируются примитивными методами. Всякий, имеющий хоть капельку власти, живет по принципу "после нас хоть потоп" - от участкового милиционера до генерала армии, от чиновника миграционной службы до министра финансов. Невозможно ткнуть в руководящее лицо и не найти за ним длинный шлейф должностных преступлений, от взяток и откатов до злоупотребления своей властью. Общество коллапсирует, осознавая свою поголовную замазанность, и от этого начинает грабить и тащить еще больше. <br /><br />В России нет Бога. Нет чести. Нет закона. Нет славы.<br />А скоро не будет и денег. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:411054 2009-10-29T11:49:12Z 2009-10-29T11:49:12Z Ха-ха-ха. Канадская BioWare как бы сделала как бы классическая ролевую игру про как бы эльфов и гнумов. Хотя из трейлеров даже идиоту понятно, что тут, например, не про эльфов с гнумами, а про ирландцев и англичан:<br /><br /><lj-embed id="304" /><br /><br />А тут передают привет американским соседям - конечно же, индейцы<br /><br /><lj-embed id="305" /><br /><br />Ну и самое крутое - санудтреком вместо заунывной, рубленой топором неоклассики (стандарт для жанра) - герой асфальта Мэрилин Мэнсон, от чего трейлер начинает выглядеть круче раза в два:<br /><br /><lj-embed id="306" /><br /><br />Жаль, что в самой игре все-таки будут все эти флейты-хуйеты и дешевый пафос из сэмплов Венгерского симфонического оркестра (не знаю, почему его так любят разработчики игр). urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:410718 2009-10-28T00:55:49Z 2009-10-28T00:55:49Z <lj-embed id="303" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:410561 2009-10-27T18:03:22Z 2009-10-27T18:06:12Z <lj-embed id="302" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:409963 2009-10-26T22:21:18Z 2009-10-26T22:28:43Z "Шинель" 1926-го года, снятая гениальными Козинцовым и Траубергом:<br /><br /><lj-embed id="300" /><br /><br />Это первая часть (из семи), остальные шесть в "похожем видео". Несмотря на театральность, антикварный фильм удивительным образом смотрится живее и интереснее почти всех современных русских (да и нерусских) картин. Особенно рекомендую посмотреть его гражданину, с пеной изо рта доказывавшего мне про "техническое совершенство", отменяющее все фильмы первой половины двадцатого века. Интересна также мода среди трип-хоп групп записывать собственные саундтреки к немым советским фильмам (тот же легендарный Cinematic Orchestra превратил "Человека с киноаппаратам" в превосходное индустриально-медитативное видео). Сложно представить, что если у Никиты Михалкова вдруг потеряются звуковые дорожки, то кто-то сядет бесплатно записывать звуковое сопровождение к его работам. И, кстати, желающие поговорить за советский кинематограф могут сравнить эту "Шинель" (по сути, еще русскую - какая там "советская киношкола" в 1926-ом!) с "Шинелью" Баталова 1959-го года выпуска, чтобы ощутить всю "мосчть" советской школы. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:409281 2009-10-26T09:00:05Z 2009-10-26T09:00:05Z Понятная картинка:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/n/o/nomina_obscura/48.jpg" title=""><br /><font size="-2">Ночная совесть нации. </font><br /><br /><br />Маклюэн писал, что когда незамутненным африканским неграм показывали кино, они не могли увидеть картинку в целом - их зрительный аппарат, не испорченный цивилизационной накачкой, позволял улавливать лишь отдельные детали на киноэкране. В частности, негры достали миссионеров рассказами про какую-то курицу - при том, что белые на экране никаких куриц не видели в принципе. Потом, на сверхмедленной перемотке, все-таки смогли заметить курицу, очень быстро пробегавшую где-то на заднем плане. Для чернокожих эта курочка стала смыслом всей картины, в то время как белые ее даже не замечали. Как вы понимаете, зрение у белых и черных было устроено одинаково, вся разница - в прошивке, культурной надстройке, определяющей восприятие.<br /><br />Понятно, что все это относится не только к фильмам, но и к текстам. Понятно также, что большая часть населения нашей страны (и вообще любого государства) - это те самые умственные негры с девственным восприятием. У меня, например, детство в семь лет закончилось - бабушка с дедушкой на Новый год подарили "Энциклопедию для детей" знаменитой "Аванты +", превратив жизнь моих школьных учителей в кошмар. До сих пор помню, как спорил с классной руководительницей, посмевшей сказать, что деревья - неживые.<br /><br />- Как так неживые? Клетки же делятся, фотосинтез протекает, организм растет!<br />- Ну, они, эм, они не двигаются.<br /><br />Лол. Но большинство моих одноклассников вместо того, чтобы читать, бегало, курило и дралось, проведя детство (самое лучшее время для закрепления новой информации) в тумане уморительных кутежей. Стоит ли упрекать их в том, что сейчас они приходят в какой-нибудь пост и сообщают: "Аффтар, ты наркоман штоле?", "Аффтар, ты что курил?", "Аффтар, тут про курицу!". Это нормально. Более того, я бы удивился, если бы у офисных пролетариев (пролетарии заводские до жж пока не добрались) вдруг образовалось нормальное восприятие текстовой реальности. Человек, прососавший всю юность пиво, и при этом отлично распознающий текст, подтекст, аллюзийный и метафорический ряды и т.п. - это уникум, его ученым за большие деньги сдавать надо. <br /><br />Другое дело - интеллигенция. Или люди, называющие себя интеллигенцией - обычно это граждане средних лет и технических специальностей (компьютеры там, освоил перестановку виндовс - почти Пастернак, лол), претендующие на круг интеллектуальных интересов. Меня всегда это поражало, когда приходит в жж к тебе вроде бы взрослый человек, в костюме, при галстуке, водкой не разит и, поправив манжеты, промокнув лоб платком и прокашлявшись, чуть робко выдает: "А хорошо вы тут это... про курицу написали. Я, знаете ли, тоже того. Люблю курей". И если с офисным пролетариатом можно не церемониться ("Кышь обратно к своим дыроколам!"), то воннаби-интеллигенты вводят меня в ступор - по матери посылать вроде неудобно, рассказывать краткий курс истории мировой культуры - как-то тоже того (да и чаще всего не понимают они курса, "мы ж виндовс умеем переставлять, вууумные!"). Так и приходится, смущенно покашливая и краснея, под пристальным взглядом ожидающего ответа интеллигентного куроеба аккуратно пятиться к выходу. <br /><br />Я долго думал над этим феноменом и пришел к двум выводам. Во-первых, слово "интеллигент" для некоторой части полуграмотной публики давно стало чем-то вроде слова "гламур" для обитательниц ночных клубов. Такой маркер, такая точка притяжения, ничего сама по себе не означающая, но собирающая вокруг себя людей. Причем и в случае интеллигента, и в случае гламура нет никаких четких критериев принадлежности к (работник умственного труда? Ну вот, менеджер-товаровед тоже вроде как умом работает, а на самом деле нет! Или вот если я ящики пойду грузить - я сразу рабочей молодежь стану? Или я не могу грузить ящики в принципе? Или погрузка ящиков вызовет огрубение моей натуры, а перевод на должность товароведа - очищение вкусов и нормализацию хода мыслей?), каждый понимает по-своему. Кроме того, битье себя в грудь ("Я - интеллигент! Я - гламур!") давно стало первым признаком комичного идиота. И гламурность, и интеллигентность в их исходных значениях предполагают значительную утонченность натуры, а натура утонченная не будет в первого встречного швыряться плакатной самоидентификацией. Наконец, и среди гламура, и среди интеллигенции развелось огромное количество носителей поддельных вещей и поддельных идей. Всякий хочет в клуб "Рай", но не всякий готов покупать ради этого платье от Версаче (или что там выпускает Версаче? Сапоги? Кальсоны?) или вот заниматься настоящей умственной работой. Поэтому нет никаких оснований относиться к гламуру и интеллигенции с особым почтением - в 90% случаев от них пахнет китайцами с Черкизовского рынка.<br /><br />Второй момент - возраст. Печально это говорить, но люди 30+ с трудом понимают меня, и, видимо, совершенно иначе обрабатывают информацию. Точнее, есть способные понимать, но большинство, увы и ах, видит курочку. У граждан помоложе, выросших в условиях информационной перенасыщенности, совершенно иначе работает восприятие и они намного чаще улавливают, что я пытаюсь донести. Говорят, у древних людей были намного более мощные пальцы ног - но потом человечество изобрело обувь и нужда в ступнях-говнодавах отпала, у современного человека нога намного легче и изящней. Так сказать, эволюция технических элементов превратила лапища в ножки, породив феномен "Ой, первый раз в этом году босиком!" и индустрию фут-фетиша. С обработкой информации, восприятием текста на нескольких уровнях та же штука - одно дело читать за день номер "Правды" и смотреть пару скучных телепередач, другое дело - жить с двумя десятками открытых в браузере окошек, от лентыру и википедии до либру и "Живого журнала". Информации дочерта, информация не стоит ничего и именно поэтому умирает, например, культура потребления музыки на физических носителях - сегодня за день типичный щегол с ваффлс.фм прослушивает больше, чем старый прожженный меломан - за месяц. Конечно, забивать старорежимного меломана за это палками не стоит, а вот к его музыкальным суждениям уже следует относиться с осторожностью - вполне возможно, что товарищу слышится куриное кудахтанье (поди, объясни православному битломану, в чем прелесть жанра брейкор). И уж тем более не стоит считать его музыкальной интеллигенцией, граммофонной совестью нации и т.п.<br /><br />Резюмирую: восприятие текста (а также кино, музыки и живописи) значительно зависит от культурной надстройки человека, причем эта надстройка закладывается в детстве, переучивать взрослых людей ОЧЕНЬ сложно. Поэтому наше общество для простоты считает умственных негров нормальными людьми и вежливо называет их "населением из низших социальных страт". Парадоксальным образом к "ребятам в кепках" примыкает техническая и полутехническая интеллигенция, принимающая доскональное знание ассемблера за тонкую душевную организацию. Туда же идет гламур-лямур, между каким-нибудь Сергеем Зверевым и программистом на аяксе не такая большая разница, как может поначалу показаться. И да, давешний скандал с Галковским выявил, что 95% его активных комментаторов отчетливо видят курочку. Это печально. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:408960 2009-10-25T14:00:04Z 2009-10-25T14:00:04Z Советские народные люди ставят СССР одной из заслуг развитие русского кино, приводя в пример Эйзенштейна (о нем чуть ниже). Следует сказать, что знаменитая фраза Ильича (полностью звучащая как «Вы у нас слывете покровителем искусства, так вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино») содержала в себе зловещие предсказания суде кинематографа в Советской России. Как только советская власть более-менее освоилась и поборола хаос двадцатых, пользовавшихся небывалой свободой киношников взяли за яйца и наступил т.н. "период малофильмья". Картин в сталинском Союзе снималось мало, и это были нечеловеческое, инопланетное кино. Я очень советую всем посмотреть "Великого гражданина" Эрмлера. Это апофеоз сталинского кинематографа, политический триллер 1937-го года. Мрачная и величественная картина, в которой свормы политизированных насекомых ведут грандиозно-извращенную борьбу. Сейчас это смотрится не агиткой, а таким сталинским "Триумфом воли", прекрасным снимком эпохи, выполненным без всякой рефлексии. Другой важный момент - Сталину кино нравилось, но так как Сталин был полуграмотным ублюдком (в прямом смысле - отца у него было), то кино ему нравилось специфическое. Если быть точным, ему нравился "Чапаев". Прекрасная картина перепахала нежного грузина и он еще какое-то время пытался требовать от всех советских режиссеров снять своего "Чапаева", в частности, заставил Довженко снять "Щорса". Наконец, третий тренд - это четкая взаимосвязь между качеством фильмов и циклами репрессий. Кинорежиссеры ничем не отличались от другой творческой интеллигенции, им также было невыносимо работать в содрогающейся от массовых казней стране. <br /><br />Итак, мы определились с тремя главными трендами сталинского СССР. Это<br /><br />1. Нечеловеческое кино, в котором сложные политические интриги затмевают всё остальное. <br />2. "Снимите мне еще одного "Чапаева"! и вообще плотная опека со стороны полудикого грузина. <br />3. Четкая корреляция между качеством фильмов и жесткостью репрессий. Можно также сказать, что в 30-40-ые советское кино жило за счет творческого запаса, накопленного в анархические 20-ые. <br /><br />Теперь про Эйзенштейна. Все знают, что он был гением, что он работал на советскую власть и что он снял "Гордость советской кинематографии" - "Броненосец "Потемкин". Казалось бы, чего тут рядить, "советская власть дала путевку в жизнь". Штука в том, что Эйзенштейн, как бы это сказать яснее, был безумным кино-поэтом, любую власть замечавшим мало. Когда его отправили учиться во Францию на самообеспечении, он, чтобы добыть денег, снял чудовищный фильм на средства мецената, желавшего, чтобы в картине играла его жена. Меценату нужна была такая рафинированная пошлость, Эйзенштейн снял пошлость (говорят, Бунюэль, как увидел картину, так по всему Парижу бегал, искал Эйзенштейна, чтоб морду ему набить). Советской власти нужны были агитки - Эйзенштейн снял бойню. Посмотрите ту же "Стачку" - жандармы швыряются детьми, карту рабочего квартала заливает чернильная кровь, фильм заканчивается крупными планами забиваемой скотины, кровь, кровь и мясо. Это чистое вдохновение, это кинопоэзия, это ультранасилие крупным планом задолго до всякого тарантины:<br /><br /><lj-embed id="296" /> <br /><br />Но не будем отвлекаться, о "Потемкине". Когда "Потемкин" вышел в советский прокат, партийные власти оценили его весьма средне и... продали за границу, в Германию, в обмен на чистую пленку. Таков был уровень тогдашней культуры советских чиновников. В Германии "Потемкина" перемонтировали, посмотрели и ахнули. Началось всеобщее европейское сумасшествие по поводу "Потемкина", картина имела гигантский успех в Европе, вот только у советского правительства не было даже негатива феноменальной картины. Пришлось советским народным людям с красной от смущения рожей бочком-бочком выкупать обратно пленку главной советской же агитки. А что было бы, не попади "Потемкин" к фрицам? Скорее всего, фильм оказался бы утраченным, точно так же, как утрачена другая работа Эйзенштейна - "Бежин луг". Его просто не дали доснять, Эйзенштейна затравили, картину уничтожили, от нее сохранились лишь несмонтированные срезки кадров. Мы сейчас можем их посмотреть. В режиме диафильма. Большое спасибо любивший кино советской власти.<br /><br />Коммунисты продолжили издеваться над Эйзенштейном, заставили его покаянную статью написать, постоять на коленках перед номенклатурными рожами. Но коммунисты забыли, что нельзя слишком уж давить человека, делающего крупные планы забиваемых коров. Забыли, что перед ними один из лучших режиссеров в мире. Лицо кинематографа. Гений. Эйзенштейн в тот раз утерся и продолжил работать, сняв довольно среднего (для его уровня) "Александра Невского" и первую серию "Ивана Грозного". Товарищу Сталину первая серия, восхвалявшая опричников и репрессии, понравилась (скорее всего, из-за вполне прозрачных аллюзий, кремлевский горец принял фильм за такую изысканную лесть), и он дал добро на вторую серию, дескать, продолжайте, товарищ Эйзенштейн. Товарищ Эйзенштейн и продолжил. Любишь смотреть кинцо, товарищ Сталин? Щас мы тебе такое кинцо покажем, что до последнего вздоха вспоминать будешь!<br /><br />С пятой минуты:<br /><br /><lj-embed id="297" /><br /><br />А тут прямо с самого начала:<br /><br /><lj-embed id="298" /><br /><br />Неизвестно, на что именно больше обиделся на Сталин - на брошенную в лицо Грозного (с которым он себя ассоциировал, "Я - супермэн, йоу!") тираду про "беззаконного царя", или на танец древнерусского НКВД, больше всего напоминающий гнусное беснование. Но в историю мирового кинематографа Сталин вошел прежде всего как тупая чурка-обиженка, запретившая вторую часть "Грозного" и сорвавшая съемки третьей. Как дегенерат, показательно отхлестанный по щекам "лицом советского кинематографа", как ублюдок, долго-долго достававший гения и, наконец, доставший. <br /><br />Резюмируем: советская власть в кино не разбиралась, коммунисты умудрились продать за границу свою главную агитку, зарезать кучу вполне лояльных СССР работ, свести творческий процесс к отображению политизированной жизни насекомых. Более того, главный любимец коммунистов товарищ Сталин попытался обращаться с главным русским режиссером, как с дешевой шлюхой, снятой на одну ночь. Эйзенштейн шлюхой не был, и выставил Сталина гыгыкающим дебилом, поджигающим ноты у Моцарта. Таким образом, отношения советской власти с кинематографом были в шаге от взаимной ненависти. <br /><br />Материалы для дальнейшего изучения:<br /><br /><a href="http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=2016644">Стачка</a><br /><a href="http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=155809">Броненосец Потемкин</a> (правильный, с красным флагом)<br /><a href="http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=469784">Великий гражданин</a><br /><a href="http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1756339">Иван Грозный</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:408732 2009-10-25T12:39:20Z 2009-10-25T12:40:12Z Закрывая тему "Номина_Обскура Галковского обидел":<br /><br /><i>Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я только что закончил с огурцами и вскопал ещё в правом углу и вдоль кустов смородины там. Там всё хорошо земля хорошая на штык берётся хорошо. Надо там посадить кабачки в этом году потому как прошлый раз мы сажали их взаду а там днём то тень а только вечером да утром солнце а теперь надо чтоб солнце всегда было. А тут его много. Покапал а после повозил торфа и опять не повезло — задел ногой за штырь что возле тераски и как раз по тому месту. Заболела и я бросил. Думаю что пройдёт. А тут торф к Кудряшовым завезли и я видел как они втроём быстро его повозили. Что ж у них помогать есть кому. Люди дружные. Это у нас я один тут колупаюсь как жопа а больше и нет никого. Вот как. Старый человек работает а они только жопой вертят и пьют а после приедут поедят насрут и всё. Вот как у них. Да и вы тоже нет чтоб приструнить их вы вон тоже с ними заодно. Вы вон клубничку то любите а не знаете и как усы обрезать да как что. А есть её любите, да и картошечку тоже с маслицем. А помочь мне не помогаете видно я рожей не вышел. Конешно как же! Я ведь пиздить про науку не умею я в деревне родился а вы городской вы вон всё анекдотики травите а не то что. Всё шуточками отшучивайтесь у вас это вон как. А тут не шуточки вон нога то болит и всё. А вы все шуточки хуюточки. Вы всё погадить на меня а я работай! Вот как. Они посрут поедят а я работай на них ноги ломай. Я и так раненый у меня вон правая как изрешечена непонятно как ходит а они клубничку едят и срут на меня. Вот как. Хорошо получается я работай а вы поели и привет а я тут торф вози за вас за всех. Да я может такой же больной как и вы даже почище. Вы вон таблетки хуетки а меня и может и таблетки то не берут у меня вон голова гудит как мотор вон давление а от гадостей от ваших кровь к глазам подступает и не вижу ничего убил бы вас ёбаных. Вы вон срете бляди гадские а мы тут с Машей два инвалида на вас работаем на блядей а вы только срёте да жрёте а мы горбатимся да ползаем тут как что. Я вас выведу бляди гадские! Я вам напишу во все края чтоб вас просветили! Вы попрыгаете с вашими пробирками гадскими. Вы на нас как на собак смотрите а мы значит не люди и только работать а вы срёте и всё! Нет я на вас напишу в цека чтоб вас там просветили. Вы не учёные а гады фашистские вот что. Вас растреливать надо говно вы гады вот что! Вы на нас совсем как не людей смотреть хотите а я не собака вам чтоб на меня срать я ещё может почище вашего на вас напишу и всё общественность на вас подниму. Я вам покажу как издевать над нами а мы не люди. Вы срать на нас а мы тоже напишем и общественность будет вас просветить. Вы на нас как хотите а мы тоже учёные. Вы не учёные вы говна сраные а не что вы гадить можете а не что! Вы срать хотели а мы тоже найдём и не будем ничего вот как! Ты срал а я на вас найду чтоб больше ничего не срали на нас! Я на вас подниму чтоб вас просветили и больше чтоб не гадили а я пропишу надо таких показывать чтобы не могли вас гадить не могли на нас! Я вам гадить не позволю вы не професор а дрисня говна вот что. Вы только срали а я тоже фронтовик. Я вас выведу. Вы тоже не можете как полагается то. Вы срали а я значит молчи. Вы вот что гады ёбаные чтобы только срали срали а мы работай. Вот как срали а мы работаем тут как собака а вы не можете. Вы не можете на гады вас срать только. Ёбаные гады срали только а мы пахай. Вот как а они клубнику только жрать а мы пахай. А я тоже ветеран и не вот так пахать чтоб срали а мы работай а они срать нам в душу гады. Я буду писать чтоб уничтожили и всё и я не професор а вы говно сраное хуй дрисный! Вы на нас как на собак а мы на вас чтоб вас не были больше и уничтожить. Ты не професор а ты нас срал а мы скажем что хуесор ёбаный срал и мы напишем. Ты хуесор а мы вас не позволим срать гады. Мы не срать а вы нас гады молчите. А мы не просветить мы гады блядские срали на нас. Мы вас хотите просто гадить и жрать а мы тут просветить чтобы общественность. А вы нас просро нас гадить не срать нам. Вы нас не можете просветить а мы гадили на нас а мы работать не могол нас посрать а мы не бляди и торф не сраный гад.</i> urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:408125 2009-10-25T09:00:05Z 2009-10-25T09:00:05Z "Мертвые дочери" Руминова - чудовищно глупый фильм. Уже холодная голубо-серая палитра настраивает на меланхолический лад, так и ждешь, что вот-вот в кадре зазвучат синтезаторы, и кто-то тихо скажет "космос" или "репликант". Вместо космоса с репликантами на фоне смурных девятиэтажек почему-то показывают пятерку отвратительных московских жлобов, не вызывающих ни капли сочувствия. Руминов не трудится рассказать, чем хороши эти люди, есть ли у них больные мамы или младшие братики-калеки, и какого черта мы вообще должны за них переживать. Характеров у них как таковых нет, есть лишь кривые бирки-профессии ("дизайнер", "риэлтор", "диджей"), при этом имеется чудовищное непопадание по типам. Ну, то есть понятно, что мальчик-журналист может быть кем угодно, кроме мальчика-журналиста из криминального отдела и т.п. Диалоги чудовищны, всякий, кто хоть раз выходил на улицу за последние лет 10, согласится, что живые люди так не говорят и говорить не могут. Зияют и логические провалы - так, два главных героя отправляются в дом, переживший пожар, и находят там фотографию четырех дочерей (отпечатанную, видимо, на особой несгораемой бумаге). Нарушен и главный закон хоррор-жанра - неизвестность, первую половину фильма герои должны выяснять, что это за хрень с ними приключилась и чего она хочет. Вместо этого хрень объясняется в первые пять минут и потому неудачливые московские жлобы еще час бессмысленно толкутся на экране, вместо того, чтобы в полуобморочном состоянии вести расследование.<br /><br />При всем при этом на одном уже сюжете "пятерка зажравшихся москвичей пытается вести себя хорошо три дня" можно было бы сделать остроумную социальную сатиру. Сюжет с выжившей четвертой дочерью, опять же, так и просится в число главных гэгов - понятно, что имеющая трех мертвых сестер дамочка должна жить с алкоголиком в трениках, принимать гостей на коммунальной кухне и, грязно матерясь, жаловаться "лучше бы меня прибили!". Вместо этого она вроде как учитель музыки в школе. И три мертвые сестрички играют ей на пианинке. Ах, как остроумно, оригинально и интересно. Убийства и нападения дочерей показываются за кадром, Руминов немного забывает, что он снимает грязный азиатский хоррор с кровью и кишками, а не римейк "Старикам здесь не место".<br /><br />И, самое главное, от хоррор-фильма "Мертвые дочери" совершенно не страшно. Какого-то социального пафоса тоже нет, шутки примитивны, линии, требующие здорового сатирического пропиздона, провисают в воздухе, остается лишь красиво-холодный двухчасовой видеоклип с мерзкими жлобами в качестве невинных жертв потусторонних сил. Несомненно, что Руминов чрезвычайно талантлив. Также несомненно, что рядом с ним должен сидеть сотрудник, направляющий его таланты на благо всего человечества. Пока что Руминов очень круто снимает неприятных людей с никакой историей, увы.<br /><br />Понятная картинка:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/n/o/nomina_obscura/ddaughters_06_big.jpg" title=""><br />Купечество обсуждает мертвых девочек, пытаясь изобразить ужас и уныние. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:407824 2009-10-24T21:20:08Z 2009-10-24T21:20:08Z <lj-embed id="295" /><br /><br />Я все-таки рано или поздно перестану страдать фигней, скоплю денег и уеду в турне по американскому Югу. Самая великая земля на свете за пределами России, как ни крути. Интересно, реднеки до сих пор бьют приезжих из России монтировками до полусмерти или уже перестали? urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:407590 2009-10-24T17:04:36Z 2009-10-24T20:48:27Z На самом деле давно понятно, что будущее игр и сериалов за продакт плейсментом. Заставить людей покупать продукт, который можно получить бесплатно, невозможно. Также невозможно пересажать всех пиратов - эвон, недавно шведская Пиратская партия прошла в Европарламнет (некоторым исключением является Россия, живущая по понятиям. Здесь пиратам представители издателей (в частности, "1C") просто ломают руки и вывозят в лес, в духе 90-ых. В Европе такое невозможно), ну и вообще, бороться с интернетами занятие бесполезное. С другой стороны, если получать основные деньги не за продажу копий игры/ подписку на платный телеканал, а за продакт плейсмент (героям нужно что-то есть, что-то пить, пользоваться мобильными телефонами, ездить на машинах и т.п. От замены вымышленной марки на какой-нибудь "Форд Фокус" никто не пострадает), то каждая скачанная копия пойдет только в плюс. Насколько я помню, было уже несколько проектов с динамически обновляющейся рекламой (если ты делаешь игру про город, или, скажем, автогонки, рекламные щиты должны быть в любом случае - иначе пустая гоночная трасса будет выглядеть фальшиво), но все они как-то не выстрелили. <br /><br />Тем не менее, я верю, что люди рано или поздно перестанут бороться с торрент-популярностью и начнут использовать ее себе на благо. Точнее, начнут использовать на благо за пределами России - у нас продакт-плейсмент превращается во что-то до крайности гадкое и уродливое (см полуминутные пак-шоты пельменей и кофе в "Ночном дозоре"). Но Россия как рынок вообще не показатель - у нас до сих пор половина печатной прессы про игры, например, ориентируется на глубинку без интернета (отсюда все эти чудовищные трехслойные двд на тысячу гигабайт). В смысле развития игровой культуры мы отстали на десятилетие минимум, основную аудиторию составляют или дети, или технические пролетарии. Поэтому, например, я не могу с полной самоотдачей ругать Путина - да, политическая культура в пиздеце, но какие в принципе могут быть претензии к людям, которые ДАЖЕ ПОИГРАТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУТ? Реально, чтение игровых форумов впечатляет даже больше чтения обсуждений про "Единую Россию". Я не могу ругать за идиотизм и пассивность людей, которые оценивают игровую индустрию с позиции сельских механизаторов, извините. Пускай у нас сначала население рокет-джампы научится делать, тогда и про демократию поговорим. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:407283 2009-10-23T14:00:57Z 2009-10-23T14:13:55Z Галковский вчера заявил, что сцена, которую я видел своими глазами (и в которой участвовали еще два человека) является моей больной фантазией, выдуманной исключительно для того, чтобы его, Галковского, выставить подлецом. Меня поразила даже не абсурдность обвинений ("- Я вчера выходил в булочную за хлебом... - Нет, не выходили! Нет там никакой булочной, хлеба вы в жизни не ели и вообще кончайте меня оскорблять!"), сколько, скажем так, глубина социального анализа. Не нужно быть большим гением, чтобы понять, что к Галковскому я отношусь очень хорошо, часто его цитирую и на него ссылаюсь, по мере своих сил пытаюсь устроить ему заказ статей в изданиях, с которыми сотрудничаю, знаком, в конце-концов, с ним лично, не анонимная мурзилка из интернета. И вот человек после всего этого в ответ на деликатное замечание устраивает такую совершенно безумную истерику, обвиняя меня чуть ли не в организации кампании травли бедного философа. Я несколько озадачен. <br /><br />Кроме того, я в раздумьях - если даже в таком простом и очевидном случае человек входит в штопор неадеквата и оскорблений, то, гм, как он может анализировать сложные геополитические интриги? Если вы не можете даже отличить друзей от врагов, обрушивая на ваших многолетних поклонников шквал обвинений и ругательств, то как вы можете, извините, распутывать пятнадцатиходовые английские заговоры? <br /><br />Понятная картинка:<br /><br /><img src="http://up-ship.com/blog/wp-content/uploads/2009/04/ffffuuuuu.jpg" title=""><br />Дмитрий Евгеньевич общается с поклонниками. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:406857 2009-10-23T07:47:10Z 2009-10-23T07:47:10Z <img src="http://www.ljplus.ru/img4/n/o/nomina_obscura/sons-of-anarchy-poster-image.jpg" width="300" height="450" alt="58.22 КБ"><br /><br />Ключевые персонажи вместе с боевиком ИРА поднимают тост "За единую и неделимую Ирландию!", начинает хреначить Dropkick Murphys - Johnny, I Hardly Knew Ya и тут же в бар вваливается толпа мексиканцев на стволах. Матушка главного героя, чтобы разлучить его с бывшей женой, проносит ей в больницу заряженный баян мета в Библии, после чего ломает скейтом нос потаскушке, переспавшей с ее мужем. Сам муж, достав контрабандный АК, орет God bless Gorbachev! и со стоическим лицом неандертальца выслушивает очередной свалившийся пиздец. Вроде такого - в самом начале сериала конкурирующая банда сжигает дотла тайный склад оружия, причем вместе со всеми припасами сгорают две мексиканские девочки, собиравшие автоматы. Местному менту платят за то, чтобы он утилизировал тела, но он не успевает обернуться до приезда федеральных агентов, расследующих дело о контрабанде оружия. Тела девочек остаются на засыпанном патронами пепелище, ожидая вполне понятной в таких случаях экспертизы.<br /><br />- Ммм... Ребята, я вам должен что-то сказать.<br />- Да?<br />- Я, эм, я трахал тех мексиканок.<br />- Но ты, ты же не...<br />- Да, я кончил в них.<br />- Итого у нас есть два трупа, полных твоей спермы, и твоя ДНК в федеральной базе данных, потому что ты сидел, идиот!<br /><br />Дальше начинается катавасия с рытьем могил, подкупом гробовщика и прочими суровыми буднями банды американских байкеров. Чернейший юмор и периодически случающиеся погони с перестрелками здесь сочетаются с суровой семейной линией в духе, гм, "Клана Сопрано". Затем, привлеченные размахом безобразий, в городке появляется пара федеральных агентов - один сумасшедший, а вторая нормальная, зато ведущая расследование методами Пол Пота. Симпатичных байкеров с руками по локоть в крови начинают давить всерьез всей силой федеральной власти, и тут становится совсем интересно.<br /><br />В общем, если вас не смущает, что главные персонажи, одетые как редники, периодически с неочевидными целями туда-сюда таскают трупы, по глупости кормят сторожевых собак метамфетамином и находятся в сложных родственных отношениях, которые никак не ожидаешь от сериала про байкеров, то вам, несомненно, стоит посмотреть Sons of Anarchy.<br /><br />Трейлер:<br /><br /><lj-embed id="294" /><br /><br /><a href="http://isohunt.com/download/77104933/Sons+of+Anarchy.torrent">Торрент</a> с первым сезоном. urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:406209 2009-10-21T11:03:38Z 2009-10-21T11:03:38Z DMX Krew - Street Boys <img src="http://perzennstrom.com/assets/job-assets/46/168-cateyes-edit.jpg?1213358407" title=""><br /><br />Как-то этот блог стал слишком серьезен в последнее время. Того и гляди в записях начнут проскакивать слова "президиум", "резолюция съезда" и "дорогие товарищи народные депутаты". Надо менять формат! urn:lj:livejournal.com:atom1:nomina_obscura:405829 2009-10-21T08:35:11Z 2009-10-21T08:48:48Z Warren Zevon - My Shit's Fucked Up Восхваление СССР с издевательствами над антисоветскими шашлычниками, гордым копошением ветеранов КПСС и т.п. вызывает всего один вопрос. Ну, положим, СССР и правда был страной мечты, в которой на кумачовых кисельных берегах росли сахарные серпы и бисквитные молоты, его распад - "крупнейшая геополитическая катастрофа" (по выражению Путина), рыдали по нему даже в Танзании, ок. А ГДЕ ВО ВРЕМЯ РАСПАДА СОЮЗА БЫЛИ НЫНЕШНИЕ ПУТИНЫ? А они были в КГБ, в коммунистической партии и тому подобных структурах, созданных как раз для охраны и сбережения советского государства. Большая часть нынешних siloviki называлась тогда "гебистами" и ходила с пистолетом, охранять народный советский порядок. И, при первых признаках распада, должна была вытащить пулеметы, взять гранаты и отстреливаться от демократов до последнего. А после крушения CCCР - организовать тайные эскадроны смерти и устроить кампанию террора против новой российской власти, с 15-ю покушениями на Ельцина (подробнее см историю французской ОАС и эпопею с отделением Алжира). Ежедневно российская демократическая пресса сообщала бы о найденных мертвыми правозащитниках и депутатах, гремели бы взрывы, ломились бы от непомерной тяжести уличные фонари. Потом бы все подуспокоилось, но какой-нибудь верный СССР Путин до сих пор барыжил бы афганским героином, пытаясь скопить денег на покупку шайки чеченских боевиков для срыва выборов в Мосгордуму.<br /><br />Вместо этого лицемерные кегебистские свиньи сначала сдали СССР без единого выстрела, а сейчас сидят, пускают крокодильи слезы у "Антисоветских" шашлычных. Подрабинек же реально дите неразумное рядом с Путиным. Диссидентствовать каждый может, а ты попробуй, братец, сначала устроиться в тайную полицию, а потом сдать родное государство с потрохами - вот высший антисоветский пилотаж, а не какие-то там всхлипы в малотиражной прессе. Так что Путин при встрече с "демократами" имеет полное право цедить сквозь зубы "Молокососы!"